薇拉的心情之旅

我什么也不想说，只有一种失去什么的感觉。我心痛的不得了，眼泪已经流了一个小时。我什么都不敢想，但是最最可怕的念头已经在心里诞生。

劳伦杰克逊写给姚明的情书

    这个夏天就要过去。
    候鸟该准备迁徙了，飞向温暖的地方。
    你故乡的夜，有点微凉。
    我的故乡呢？突然有点害怕回去，我很爱很爱它，但是那儿没有你。

    前天我去看你了，在最角落的地方。身边是鼎沸的人群，他们狂热到了极点。我想他们都很爱你，我很喜欢听他们用你的母语疯狂喊你的名字。
    那个在我的梦里辗转反复，念兹在兹的名字啊。
    我默默的坐在那个角落，看着你拼到了最后一刻， 一如我在第一次看到你的时候。

    那时的你还是个瘦弱的大男孩，对手的一个蛮横的转身，就能把你撞的踉踉跄跄，对手的一个变向运球，就能轻易把你晃倒在地。
    可是，我看到了你眼里的火焰，你在你的菜鸟赛上，像个战士一样刺刀见血，拼尽了全力。
    一个篮板的卡位，你被挤到在地，我同来的朋友哈哈大笑的说：看，我早说他不行的。
    我看着你爬起来，咬了咬牙，又冲向前场。你的眼睛里，有团猎猎的火焰。
    我对我朋友说：要不，我们打个赌，他终有一天，会统治这个赛场。

    我很爱这个赌约，因为它，我可以名正言顺的关注你，去看你的比赛。
    你在那个称霸十年之久的怪物头上砍下30分的那一天，我朋友说好吧，我承认我输了。我说不，应该等到他真正站到了篮球之巅。

    我是那么害怕这个赌约的结束。
    虽然，我早知道，一切终将结束。


    从我第一次，看见你手腕那根细细的红绳，我就知道了结局。
    那个编制这根绳子的女孩一定有双灵巧的小手，我用我粗糙的大手试着编了一次又一次，没有一次成功。唯一一个成品，我的朋友见了，笑着问我，这是不是一个项圈。
    在你们的国度里，有一个古老的传说，一个老人可以用一根神奇的绳子把陌生的男女栓在一起，然后他们会相爱，再也不分离。
    你已经被那根神奇的绳子紧紧拴住了，而我，只会编一个拙劣的项圈。

    我一直很想当面问问你，是不是因为这根神奇的绳子，它的魔力让我给你的纸条石沉大海。
    我把那张字条写了撕，撕了写，我第一次觉得我的母语是那么的苍白无力，无法表达出我想要倾吐的话语。
    其实我宁愿你的反应是断然拒绝，而不是那样的沉默以对。

    我的家乡有一个谚语：对待没有希望的爱情，应该像伐木工一样拦腰砍断，最致命的总是最少痛楚。
    可是我做不到。
    即使这段深藏的感情被曝光在人们的面前，我也无法把它拦腰截断。
    我的经纪人拿着报纸对着我吼叫：你这个沉溺于爱情的傻女人！你现在成了全世界球迷的笑柄！
    我低着头，一言不发。我心里只是在想，我再也无法偷偷的去看你的球赛了……

    新赛季开始的时候，我去找我的刺青师，她曾在我的手臂上刺了一个美丽的国旗，每次抚摸着它的时候，我都能感受到故乡带给我的无穷力量。
    她听说我要刺的图案的时候，震惊的睁大眼睛。我说珍妮亲爱的，你能为我保守这个秘密吗？
    可是，刺上去以后，你再也不能去掉它了。她说。
    可是，我真的很希望那种刺在身上的疼痛，让我永远不会忘记。


    你一直不知道，我们相遇过。
    在你的城市那条最喧闹的街头。
    那是我第一次看到你不穿球衣的样子。
    隔在十字街头的两端，我一眼就看见了你。棒球帽，干净的T恤衫，手插在裤兜里，安静站立的样子是那么的温暖。

    我傻傻的站在街对面，不能停止我的凝视。
    在我决定穿越车流奔跑到你面前的时候，你消失了。
    那样也好，没有相见，就不用说再见。


    明天比赛，我希望你能来。
    这是我给你的第二张字条，前天晚上托人带给你的。
    那是我一生中，最重要的比赛之一。

    我希望能看到你坐在场边的身影。
    可是你终于没来。
    我知道你不会来，那道束缚的魔力真强大，你现在不再把它戴在手腕上了，可是它依旧牢牢的把你系在了她的身边。

    我拼到了最后一秒钟。对手太强大，她们的压迫感让我窒息。
    可我没有放弃，哪怕一秒钟都没有放弃。我想起你昨天的眼神，那种体力透支精疲力竭以后，奋力燃烧自己的眼神。
    你从没有放弃过，我也会抗争到最后的一刻。

    比赛结束的时候，我痛哭失声。
    我真的，真的好希望你在。

    分别的夜晚，特别的凉。
    我把明天的机票折了又折，最后折成了小小的一个方块。我很希望它能够被弄丢，那样，我就有了一个推迟离去的借口。
    我想去你诞生的城市看看，那儿有你住过的地方，读过的学校，洒过汗水的球场，大概，还有你牵过手的女生。
    你初恋时候的样子，一定很可爱。
    可惜终于无法成行。


    候鸟终要离去。

    烟火表演开始了，所有的人开始狂欢。
    这是这个旷世盛宴最后的狂欢。
    人们欢笑着，拥抱着，尽情挥洒着心里的快乐。

    熙熙攘攘的人潮中，我一眼就看见了你。
    你的微笑还是那么腼腆，温暖。
    我突然很恨脚上的高跟鞋，它在我奔跑向你的时候，七扭八拐的不肯听话。

    我甩开鞋子，大声叫着你的名字。
    我的心里从来没有这么畅快过，那个在藏在心里百转千回的名字，我第一次那么大声的叫了出来，丝毫不用掩饰躲藏。

    喧闹的嘈杂声几乎淹没了我的呼喊，可是我还是看见你若有所闻的回过头来。
    一步，两步……我的心跳跃的疼痛，那样快乐的疼痛。
    几乎是下一个瞬间，我就双手环绕着你的脖子，紧紧靠在你的胸口。
    时间一下变的缓慢，我感觉到身边无数的镁光灯急速闪烁。
    明天，我大概会变成全世界都知道的痴情傻瓜，家乡的媒体大概又会开始口诛笔伐。
    可是，那又有什么关系。

    这一刻，我抱着你，你的心跳就响在我的耳边，那么快那么快。
    我爱你，我说。
    你的拥抱僵硬了一下，然后我听见你轻轻的声音，那么轻那么轻，全世界只有我一个人有聆听的权力。
    我，知道。
    时间一下恢复了它无情的速度，你放开了双臂，转身走进了人群中，刹那消失不见。
    快乐的人潮一下将你吞没。

    我慢慢的转身，天空烟火漫天的绝美景象，让我开始怀疑刚刚的一切，是不是只是我的幻觉或者梦境。
    我一个人默默走着，右手按在腰间。
    那儿刺着一个美丽的图案，一个来自古老文明的神秘图案。
    在我无助的时候，在我奋战到精疲力竭的时候，我会不由自主的抚摸它。

    八道笔画，一笔一划都是深深的疼痛。
    疼痛让我永远清醒，永远不会把你忘记。
    你永远不会知道。

    那是你的名字。

我常感到疲惫不堪，
>>> 为此我的解释是睡眠不足。
>>> 可最近，
>>> 看了一组数据之后才知道，
>>> 我不是缺乏睡眠，
>>> 而是工作过度。
>>> 中国一共有13亿人口，
>>> 其中有 三亿退休，
>>> 那就只剩下9亿人工作了；
>>> 8亿人在农村，
>>> 那 就只剩下一亿人在工作；
>>> 二千万是学生，
>>> 那只剩下八千万人在工作；
>>> 这八千万当中有四千万是政府工作人员，
>>> 其中一千万在打牌 ，
>>> 一千万在看报，
>>> 七百万在厕所，
>>> 一千万在聊天，
>>> 三百万在打毛衣。
>>> 那只剩下四千万人在工作；
>>> 三千万人工作在机关事业单位，
>>> 只剩下一千万人在工作；
>>> 剩下的人里，
>>> 有三百万是军人，
>>> 只剩 下七百万人做工作；
>>> 在任意的时间里，
>>> 全国各医院都共有二百八十五万三千七百九十六人接受治疗，
>>> 只剩下四百一十四万六千二百零四人在工作；
>>> 其中四百一十四万六千一百零二人正在坐牢，
>>> 而其中再有一百人在驱使、监督、评价别人的工作，
>>> 就只剩两个人在工作-你和我,
>>> 而你，
>>> 而你，
>>> 你现在，
>>> 就是现在，
>>> 正坐在电脑前面看笑话。
>>> 所以，
>>> 只剩下我在工作，
>>> 难怪我很累！！！！

我25岁了，25年间，有多少岁月能够回忆得如此甘甜，我想不起来。这一年，是我表情最丰富的一年。
8月6日，我不得不送走了我甘甜的生活，重新回归平静。我的离别到底让我有多伤，可能只有被我滴在回家路上的眼泪知道。

这一篇，我只想写给我的哥哥，这个陪伴了我整整一年的亲爱的人。一开始，我们的爱让我们自己都觉得讶异，虽然你嘴里面说这正常的不能再正常，可是每次提及此事，你的语气总像经历了什么神奇之旅。
我不得不承认，因为你爱我，我才爱你，你让我看到你的真心以及我们的气味相投，我希望这爱情能够长长久久。可是，不知道什么时候开始，我陷入了你挖的温柔陷阱里，越来越深，却丝毫没有觉察，直到你不得不离开我的这一天。你让我哭让我笑，让我掐你挠你捶你咬你，最后还是大力将我拥入怀抱，我要的幸福，其实不过如此。每每伤心，总是想到一些我们都不愿提及的内容，每一次，你对我说只要你喜欢什么都不怕时的认真表情，都让我更加坚定的走下去。本来，问题也没有我想象的那般严重。

我们俩都是又馋又懒的典型代表，每一次互相埋怨不给彼此做饭后，都不约而同给餐饮业贡献力量，而且贡献的相当开心，不管每个月最后导致的直接后果都是囊中羞涩。为何几年前刚见到你的那一天，我没能仔细看看你的模样，让我把你每一年的样子都牢牢的记在心里。

现在你狠心的走了（其实是不得不走），留在我一个人在这天地辽阔的大城市，不担心我迷路，也不担心我吃不好，最担心的是我想你想的夜不能寐，我只能告诉你这是你在臭美。不过，离别的感伤还是将我笼罩，我只能通过我的手，把它们抒发出来，也许飘到你的旅途中，让你夜不能寐。

有时候，感情就像“阴天”的歌词：开始总是分分钟都妙不可言，谁都以为热情它永不会减，除了激情褪去后的那一点点倦
两个人的关系，根本不可能永远像刚恋爱时那么甜。
诺贝尔文学奖得主萧伯纳曾经说过：“此时此刻在地球上，约有两万个人适合当你的人生伴侣，就看你先遇到哪一个”，所以，如果你先遇到的这个人，你觉得应该在这两万之中，那么，就不要以任何理由动摇自己的心了。也许，爱上一个人不需要靠努力，只需要靠“际遇”，是上天的安排，但“持续的爱一个人”，就一定需要靠努力了。
对于上面的观点，以前的我会毫不犹豫地否定，如果不能天长地久，那就不是真正的爱情？什么爱情还需要努力来维持？说起来还要感谢恼人的岁月，让我明白地球上的任何感情，都不可能是完全无私的。如果一个人愿意付出努力去经营他（她）的爱情，这个人已经值得欣赏了。
金婚银婚钻石婚的可贵之处正在于此，“近亲生慢侮”，越是长久相伴的人，彼此之间就越容易麻木与忽视。你伤害最多的，也许根本不是那个你讨厌痛恨的人，而是你身边至亲的伴侣，同样你也会慢慢觉得他（她）对你累计起来的伤害次数比别人要多得多，刚好此时，你有了新认识的人，在短短的几天相处中，他（她）还没有得罪你的机会，所以，新欢怎么看怎么可爱，旧爱怎么看怎么讨厌。这个时候，最有效的不是旧爱的金钱和权势，而是他们给予的一点点：一个拥抱，一束鲜花，甚至一句最平常的赞美。
有很多人，因为吝啬他们的拥抱鲜花和赞美，失去了本来可以相伴终生的爱人，而下一个苦等来的Mr Right，也不见得对这一点点毫不在乎。
因为我们一生中永远不知道能够遇到两万人中的几个，所以要知道珍惜，毫不保留的把你的一点点送给你的爱人。

今天是我生日，一直过的阴历生日。
一大早起床，就和哥哥跑到游乐园去了，赶上了祖国的花朵们共同的节日，独乐不如与众同乐啊。
十分自不量力的买了刺激类游戏通票，仅消费了一个项目，就后悔的要命了。
下午，两个人迈着沉重的步伐出园的时候，哥哥问我今天开心不，我说开心。是啊，有什么理由不开心呢，今天我最大啊。

岁月已经送给我25个生日了，我知道每过一个就意味着什么。虽然不无惋惜的感叹岁月不饶人，但每当自己以更加豁达的心去看待身边的人和事，以更加成熟的心去接受生活的艰难，以更加感恩的心去珍惜生命的馈赠，每当此时，我都希望岁月能够越来越多的赠与我这些无价的收获，美妙的人生。

生日快乐，我的25岁：）

地震过去24个小时了，当救援队员发现她的时候，已没有了呼吸。她双膝跪地，上身匍匐，用双手扶地支撑着身体。救援队员在她身下发现了一个3、4个月大的孩子，毫发未伤。
包裹着孩子的被子里有一部手机，手机屏幕上是一条写好的短信：亲爱的宝贝，如果你能活着，一定要记住我爱你。

我再也看不下去。。。

注：图片并非故事人物

开始上班的时候已经是秋天，因为每天或多或少的加班，走出公司时，常常是灯火辉煌的夜晚了。一年来，极少能看到黄昏时那最后一抹橘红色的光。
最近两周不在领导眼皮底下工作，连自己都莫名其妙的清闲了起来。晚上六点准时下班的路上，还担心电话响起，另一端告诉我，你工作没做完怎么可以走呢，看，已经被洗脑了。在提心吊胆中，看到了一抹暖暖的光照进车里，我才有些吃惊的意识到，我有多久没看到夕阳西下了。
我常常在想，我想要的生活究竟是什么样子，一直麻木的进行着重复的事，偶尔也会清醒一下，想到远方的父母，内心充满着内疚。想到自己成了父母时，渴望的天伦之乐不能实现该有多么的失落；想到孙燕姿的歌，想要一座大房子，有很大的落地窗户，那里有很多我喜欢的阳光，我喜欢的海浪，那会是什么时候或者哪一辈子的事呢？
当我看到那一抹夕阳时，我觉得自己还是幸福的前进着的，向着自己的渴望。

2003年9月，我来到了这座传说中的城市，北京。多少次像仰望天堂样的期待与她的相遇，多少次渴望在她的怀抱中得到茁壮成长的源泉，多少次虔诚的祈祷换来了站在这片土地的资格，我怀着一颗感恩的心在这里留下来。
在这里，第一次看清天安门广场上那张伟人像的真实样貌，体会到一种肃然起敬；第一次攀上长城，放眼望去，胸中膨胀着一股豪迈之情；第一次听到现场演唱会的震撼效果，我几乎热泪盈眶。
这些，是北京。
也是在这里，我感受到一座大城市是如此的狭小，在早晨的地铁与公车上，在看起来宽阔的环路上，在卖早餐的小摊前，谁与谁都有可能零距离接触，然而每个心里面想的只是高楼大厦里面的几十平米何时能属于自己；听到老罗语录里面愤愤然的声音“我为什么要在自己的国家暂住？！”后的两年内，我感受到他的气愤从何而来；感受到人们的为生活而工作的悲哀。。。。。。
这些，也都是北京。
直到开始工作，对这座城市的感慨越来越多，也曾经在被堵路上一个小时的早晨，在发觉薪水不够养活自己的月底，在回到一个与人公用厨房卫生间的“家”时，怀疑过自己留在这里的意义。然而，不知不觉，却开始爱上了这里。
虽然发现自己不再傻乎乎的对人掏心掏肺，不再感情用事的思考每一件事情，不再得过且过的依赖生活推着我前进，然而，我仍然感谢这座城市，她带给人们的是奋进努力，是尽心尽力的奋斗，是只争朝夕的拼搏，可能，也是对生活的更成熟的思考。
像这首歌里面唱的，北京欢迎你，为你开天辟地，流动中的魅力充满着朝气。。。。。。
北京，在欢迎着前进中的人们，让我们都加油去超越自己！

今天的雨，已经下了一整天，却仍然觉得不过瘾，还有过夜的意思。
这是个适合思考的天气，然而，我的思维越发的混乱，曾经感性的那颗心，愈发让我恐惧地往理性的方向发展。
毕业快一年了，今天偶尔看到毕业前后的照片，看到了两个我，这一年，我老的好快。我的大学，我的室友，还有那个曾经痴狂版迷恋的偶像，似乎都离我的生活远去了，如今，我的生活，只剩下仿佛永远停不下来的工作，朋友们似乎快把我淡忘，幸好，还有一份纯真的爱让我能够继续撑下去。
昨天，又放了艳成的鸽子，我的心里特别特别的怕她会怪我。可是也许我真的老了，早上六点钟起床去加班，下午回家一觉醒来，头晕的天旋地转，实在再没有脑筋和她那伙MBA友们玩杀人游戏了（更不用说本来我就是个杀人游戏的白痴）。成成，对不起你，下次一定请你吃好吃的弥补。
我的人生不应该是这样的，虽然离开不是现在，但是我知道自己一定不会把这样的生活持续一辈子甚至十年。我的青春，真的一点一点的在逝去，我该如何让她不虚度？谁能告诉我
曾经不怕变老的我，如今想到自己正大踏步的走向30岁，心里的悲哀淹没了自己。